Jeudi 12 avril 2007
Devinette
Bien décidé à faire changer le pare-brise de ma voiture, car ce dernier a eu le mauvais goût de se fendre sur une longueur respectable dépassant de trop la limite fixée au-delà de laquelle tu es verbalisable – et que de surcroît je projette de la vendre et donc de la faire « contrôle-tech-niquer », je me penchais samedi dernier vers 11h30 sur les pages jaunes en ligne pour y dégotter un professionnel du vitrage automobile officiant dans les alentours proches.
Une fois la liste de professionnels affichée devant moi empoignais-je le combiné téléphonique afin de composer un premier n°, un peu au hasard dois-je admettre, afin de savoir si on pouvait prendre en charge cette réparation dans l’après-midi.
Une précision à ce stade du récit ; je bosse, comme une multitude de gens, sur des horaires dites de bureau, qui rendent toutes démarches administratives ou tout acte de gestion du quotidien avec un professionnel (banquier, garagiste…) difficile à concilier pour ne pas dire impossible. En effet, quand j’ai fini de bosser, ben eux aussi… !!! Seul l’alimentaire fait exception à cette règle, les petits boulangers et les gros hypermarchés comprenant l’intérêt de rester ouvert entre midi et deux, et le soir jusqu’à 20h.
Donc en dehors d’un samedi, je voyais mal (et vois toujours mal d’ailleurs) comment faire poser un nouveau pare-brise sur ma tire.
Le premier n° composé me livra dans l’oreille une voix féminine et peu amène, avec une pointe d’agacement et de lassitude blasée, qui m’expliqua tout de go que « on ne travaille pas le samedi », sur un air de faut-être-un-peu-con-pour-ne-pas-savoir-cela.
- Ah, bon…, ben au revoir madame.
Oui il faut savoir pour ceux qui ne me connaissent pas que je manque cruellement de répartie comme on dit. Un autre que moi aurait sans doute répondu :
- Et comment je suis supposé changer mon pare-brise en semaine si je bosse ? En fait, vous travaillez exclusivement avec les retraités, les chômeurs et les infirmières de nuit, c’est ça ? Enculés ! (très vulgaire, désolé)
Pas découragé et bien résolu à faire travailler une entreprise du coin, je passais au n° professionnel suivant, et fit mon laïus de manière identique, m’enquérant donc d’une éventuelle possibilité d’être reçu avec ma voiture en ce samedi après-midi ensoleillé.
C’est, à l’oreille, un quinquagénaire hilare à la voix rocailleuse, truculente et bien prononcée dans l’accent du sud-ouest qui me répondit, avec dans le ton des relents de tu-ne-doutes-de-rien-petit, m’expliquant que, et d’une, il fallait prévenir à l’avance – et pas seulement de 2h – de deux, il fallait venir avec son pare-brise, eux ne faisait que le monter, et de trois, pas le samedi.
- Ah, bon…, ben au revoir monsieur.
Oui je sais, d’aucun aurait répondu :
- Dis donc, l’imitateur de Pasqua, tu te fous souvent de la gueule des prospects intéressés pas ton échoppe de merde, ou c’est seulement pour moi que tu fais cet effort… gros con !
Hier, j’ai contacté une société nationale spécialisée dans le remplacement de pare-brise – de ceux qui font de la pub sur la réparation d’éclat (plus petit qu’une pièce de 2 euros) sur toutes les radios. Site internet clair et bien fait, n° vert pour les joindre ; une jeune télé-opératrice à la voix hypnotique et sexuelle m’a demandé trois renseignements sur mes cartes grise et verte, m’a informé qu’ils travaillaient bien le samedi, et que la réparation pouvait se faire à domicile grâce à leur camion atelier, frais à la charge de mon assureur, y compris le forfait de déplacement…
Alors ma question (je rappelle que vous êtes au sein d’un article devinette), avec qui vais-je faire affaire ?
Folzebuth
Bien décidé à faire changer le pare-brise de ma voiture, car ce dernier a eu le mauvais goût de se fendre sur une longueur respectable dépassant de trop la limite fixée au-delà de laquelle tu es verbalisable – et que de surcroît je projette de la vendre et donc de la faire « contrôle-tech-niquer », je me penchais samedi dernier vers 11h30 sur les pages jaunes en ligne pour y dégotter un professionnel du vitrage automobile officiant dans les alentours proches.
Une fois la liste de professionnels affichée devant moi empoignais-je le combiné téléphonique afin de composer un premier n°, un peu au hasard dois-je admettre, afin de savoir si on pouvait prendre en charge cette réparation dans l’après-midi.
Une précision à ce stade du récit ; je bosse, comme une multitude de gens, sur des horaires dites de bureau, qui rendent toutes démarches administratives ou tout acte de gestion du quotidien avec un professionnel (banquier, garagiste…) difficile à concilier pour ne pas dire impossible. En effet, quand j’ai fini de bosser, ben eux aussi… !!! Seul l’alimentaire fait exception à cette règle, les petits boulangers et les gros hypermarchés comprenant l’intérêt de rester ouvert entre midi et deux, et le soir jusqu’à 20h.
Donc en dehors d’un samedi, je voyais mal (et vois toujours mal d’ailleurs) comment faire poser un nouveau pare-brise sur ma tire.
Le premier n° composé me livra dans l’oreille une voix féminine et peu amène, avec une pointe d’agacement et de lassitude blasée, qui m’expliqua tout de go que « on ne travaille pas le samedi », sur un air de faut-être-un-peu-con-pour-ne-pas-savoir-cela.
- Ah, bon…, ben au revoir madame.
Oui il faut savoir pour ceux qui ne me connaissent pas que je manque cruellement de répartie comme on dit. Un autre que moi aurait sans doute répondu :
- Et comment je suis supposé changer mon pare-brise en semaine si je bosse ? En fait, vous travaillez exclusivement avec les retraités, les chômeurs et les infirmières de nuit, c’est ça ? Enculés ! (très vulgaire, désolé)
Pas découragé et bien résolu à faire travailler une entreprise du coin, je passais au n° professionnel suivant, et fit mon laïus de manière identique, m’enquérant donc d’une éventuelle possibilité d’être reçu avec ma voiture en ce samedi après-midi ensoleillé.
C’est, à l’oreille, un quinquagénaire hilare à la voix rocailleuse, truculente et bien prononcée dans l’accent du sud-ouest qui me répondit, avec dans le ton des relents de tu-ne-doutes-de-rien-petit, m’expliquant que, et d’une, il fallait prévenir à l’avance – et pas seulement de 2h – de deux, il fallait venir avec son pare-brise, eux ne faisait que le monter, et de trois, pas le samedi.
- Ah, bon…, ben au revoir monsieur.
Oui je sais, d’aucun aurait répondu :
- Dis donc, l’imitateur de Pasqua, tu te fous souvent de la gueule des prospects intéressés pas ton échoppe de merde, ou c’est seulement pour moi que tu fais cet effort… gros con !
Hier, j’ai contacté une société nationale spécialisée dans le remplacement de pare-brise – de ceux qui font de la pub sur la réparation d’éclat (plus petit qu’une pièce de 2 euros) sur toutes les radios. Site internet clair et bien fait, n° vert pour les joindre ; une jeune télé-opératrice à la voix hypnotique et sexuelle m’a demandé trois renseignements sur mes cartes grise et verte, m’a informé qu’ils travaillaient bien le samedi, et que la réparation pouvait se faire à domicile grâce à leur camion atelier, frais à la charge de mon assureur, y compris le forfait de déplacement…
Alors ma question (je rappelle que vous êtes au sein d’un article devinette), avec qui vais-je faire affaire ?
Folzebuth
Épice déçu
Vesse fugace
A tous ceux qui échouent ici suite à une requête Google comprenant les mots "femme à poil", "Laetitia
Boudou/Hallyday nue" ou encore "Grosse femme nue fait caca", le tenancier de ce blog vous informe qu’il est peu probable que vous trouviez une quelconque satisfaction à la lecture des écrits
contenus ci-dessous. Vous pouvez donc passer votre chemin avec au cœur mon souhait que vous puissez trouver votre Graal (nu donc) sans trop de peine.
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