Né aux alentours de jadis et ayant cours encore de nos jours, la galanterie rassemble en son sein divers gestes précieux et précis tels que le baisemain, la cession de sa place assise en transport en commun, la priorité de passage dans l’encadrement d’une porte, la prise en charge des frais de restauration et de loisirs lors d’une soirée ou encore – et c’est le plus courant – l’absence de questions sur l’âge et le poids de son interlocutrice (important pour la suite).
Mais n’en doute pas, derrière chacun de ces gestes prétendument attentionnés de l’homme envers la femme se cache une vérité absolue pouvant se traduire par la pensée suivante : « Si après ça on baise pas ! ».

C’est d’ailleurs pour cette raison que j’ai arrêté la galanterie il y a fort longtemps.

Je me rappelle de mes années de collège ou je me distinguais de mes camarades masculins par une obséquiosité maladive à l’égard des jeunes filles de ma classe, tenant la porte à leur passage régulièrement, proposant de porter le cartable et offrant sur mes deniers personnels des verres de Tang goût orange (Tang : poison en poudre édulcoré E 110 à diluer dans de l’eau pour obtenir un ersatz de jus de fruit produit chimique, commercialisé dans les années 80, en distributeur dans tous les bons collèges).
Las, j’oubliais également que ce qui me distinguais de mes copains, au-delà de ma prévenance et de mon aptitude à tenir une porte ouverte, était aussi une certaine mochitude du faciès au crédit de laquelle je dois un certains nombres d’échecs sentimentaux dramatiques, également appelés râteaux (j’en ai une collection tout à fait respectable, c’est pratique en automne pour ramasser les feuilles). Ajoute à cela un physique nabot, malingre avec un charisme de poignée de porte, et tu comprendras dès lors que toute la galanterie du monde n’aurait su m’attirer les bonnes grâces de la gente féminine de ma génération (il en va de même pour le sens de l’humour – j’ai souvent entendu « femme qui rit, à moitié dans son lit », je réponds belle connerie – mais c’est un autre sujet).

Alors pourquoi s’emmerder ?

Cette analyse mes années lycée furent dès lors placées sous le signe de la muflerie adolescente ordinaire prétextée par le fait que, faute de gagner quoi que ce soit à se comporter en gentleman, une absente d’attitude galante ne devrait en rien impacter ma moisson d’outils de jardinage. Et dans l’ensemble il faut bien reconnaître que cette nouvelle ligne de conduite ne pénalisa ni n’améliora mon rendement, la seule demoiselle cédant sous mes avances le fit en boîte de nuit après avoir absorbé 6 vodka/orange qu’elle s’empressa d’aller régurgiter aux waters après m’avoir embrassé. L’histoire ne dit d’ailleurs pas si ce renvoi fut provoqué par l’excès d’alcool, ou le dégrisement instantané provoqué par une soudaine prise en compte de sa situation linguale rotative en ma compagnie.
Il faut bien admettre que, le fait que j’eusse pu tenir la porte d’entrée du night-club lors de notre arrivée n’eut que très peu d’incidence dans le déroulement de cet épisode dont le côté sordide ne t’aura sans doute pas échappé ; avec 3 grammes de gnole dans chaque manches, la demoiselle en question aurait tout aussi bien pu rouler une pelle à un tabouret de bar, fut-il galant ou non.

Pourquoi je te parle de ceci ami lecteur… ?

Parce que le côté unidirectionnel de la galanterie m’a sauté à la tronche il y a peu de temps, et que si un homme ne peut pas aujourd’hui se déclarer ouvertement non galant sans passer pour un mufle ou un macho, il en est tout autre en sens inverse puisque d’égards et de tact l’homme peut ne pas faire l’objet dans la bouche d’une (jeune en l’occurrence) interlocutrice, car comme tout le monde le sait, l’homme n’est pas susceptible, il n’a que peu d’ego, il ne fait pas grand cas de ce que la femme évoque sur son aspect physique et il aime le bricolage.
A l’origine de cette découverte qui n’a rien à envier à la découverte de l’eau sur Mars, une répartie qui me fut adressée (avant même un « Bonjour » de rigueur) il y a quelques semaines, alors que le climat se prêtait encore au port de T-shirt et bermuda.

« Tu accouches quand ? »

Voilà pour la réplique qui me fut adressée, je te laisse 30 seconde pour en rire et apprécier à sa juste valeur ce trait d’esprit de haut vol soulignant sans équivoque que le trentenaire non-sportif que je suis affiche une couche de génoise légèrement proéminente sur la sangle abdominale pouvant à contre-jour me confondre de manière cocasse avec une future parturiente, et je reprends.
La remarque ne se voulait pas méchante ; je connais suffisamment la demoiselle qui en est à l’origine pour en être convaincu.
Pour autant, imagine maintenant la situation inverse…
N’importe quel type rencontrant une de ses connaissances féminines et attaquant tout de go d’un « Ben tu en mets un de ces culs ! Avec de telles fesses tu dois acheter tes culottes au poids ! Tu payes 2 places dans le train ? », passera au mieux pour un goujat, au pire pour un sale con, et ce ne sera pas complètement immérité.

Voilà pourquoi aujourd’hui je conchie la galanterie, cette vieille tradition issue de l’aristocratie et datant d’une sombre époque où les femmes n’étaient pas libérées, cet usage convenu qui forçait un peu les hommes à un devoir de respect et de savoir-vivre à l’égard de femmes sans droits et accablées de devoirs. Le sens unique de ce comportement avait alors un sens ; aujourd’hui, mon cul !

Quand d’être galant tu n’as rien ramassé de ta pré-adolescence en terme de conquêtes, et qu’adulte tu fasses les frais de l’absence de galanterie d’une bougresse à ton endroit, celle-ci n’y étant nullement tenu conventionnellement, ben tu te dis comme moi que, la galanterie, c’est tout pourri.


Folzebuth, apostat gougnafier spéciste et je le rappelle, masculiniste. 

PS : Si j’aide une inconnue à porter sa valise trop lourde, ce n’est pas par galanterie, c’est par gentillesse et sympathie… nuance.

La boîte de Pandore, le retour de flamme, l’outil de trop…

Tout a commencé dans le courant du siècle précédent.

Le cinéma a fait son apparition lentement au cours du siècle dans des salles ou il fallait payer pour voir un spectacle sur grand écran.
Différents courants musicaux sont éclos et il fallait payer, soit pour voir l’artiste se déchaîner sur scène, soit pour avoir un enregistrement sur disque vinyle 33 tours à écouter chez soi sur une platine assez chère pour l’époque.
La télévision a également vu le jour, en noir et blanc tout d’abord, puis en couleur, avec 2 redevances* différentes qu’il fallait (et faut encore) bien entendu payer, pour revoir ces mêmes artistes de variété au petit conservatoire de Mireille, ou dans Midi Première présenté par Danièle Gilbert, et pour revoir dans « La dernière séance » présentée par Eddy Mitchell le film que l’on a déjà vu au cinéma.
Toujours dans le courant du siècle écoulé apparu la bande magnétique. Tout d’abord utilisé dans les années 40-50, elle fut mise à disposition du grand public dans le courant des années 60. Très rapidement les Majors de l’industrie du droit d’auteur ont flairé l’embrouille avec pour la première fois un système d’enregistrement et de reproduction privé pouvant générer une fuite de fonds. Ils ont même déjà à l’époque essayé de tousser devant les tribunaux et ont été gentiment mouchés.
Ils ont été également renvoyés dans leurs 22 lorsqu’ils ont crié au scandale lors de l’avènement du magnétoscope, tu sais cette machine qui enregistrait le programme télé, sur une grosse cassette noire.

Puis à partir des années 70 tout s’est accéléré.
Les lecteurs VHS de salon se sont transformés en magnétoscopes, puis pour certains en lecteur vidéo CD, puis en lecteur DVD, puis pour certains en enregistreurs sur disque dur de forte capacité, et aujourd’hui en lecteurs Blue Ray…

Côté musique ?
Le tourne disque à progressivement cédé sa place au lecteur cassette magnétique, au lecteur enregistreur double/cassette (avec fonction copy auto svp), au lecteur CD, au lecteur enregistreur de mini-Disc, au lecteur CD mp3…

Avant, un artiste musical pouvait faire une carrière de 4 ou 5 ans et partir à la retraite sur un voilier pour le restant de ses jours (tout en négociant sur la fin un contrat juteux avec un lunetier plagiste).
Avant, lorsque tu voulais une photo d’un artiste, il fallait payer le magazine qui la contenait. Si tu voulais un morceau de musique, il fallait l’acheter, voir l’artiste en concert, payer. Voir l’artiste dans une émission de télé ? Payer la redevance de la chaîne qui finance le programme qui achète la star en question. Un vidéo-clip de la star du moment ? Même chose.

Mieux encore.
Fan d’un vieux groupe, ton mange-disque vinyle rend l’âme, tu veux retrouver les albums dans un format différent ? Tu payes. Comment ça tu les avais déjà tous achetés déjà par le passé… on s’en fout du passé coco… tu raques !

Tu pensais que cela durerait encore combien de temps ?

Dans une main tu as une industrie culturelle de la musique et de l’image qui se gave depuis quelques décennies, en demandant des sous pour eux (et leurs descendants) à chaque vente, diffusion, copie de leur production. Pas besoin d’alimenter la machine ; tu bosses 1 fois, tu as un gros succès et tu engranges Ad Vitam.

Dans l’autre main, tu as une industrie technologique qui n’a de cesse de créer de nouveaux supports rendant les précédents obsolètes (ayons une pensée émue pour celui qui a acheté en son temps un lecteur VCD, tu sais ces lecteurs où le film était contenu sur une galette numérique de la taille d’un 33 tours, à des prix scandaleux ; si eux on ne s’est pas gentiment foutu de leur gueule…).

Le plus génial dans cette vaste entreprise presse-larfeuille est que la notion de support media est noyée dans celle du droit d’auteur. A chaque changement de technologie de salon, il faut à nouveau payer pour avoir ce qu’on a déjà… Va à la FNAC demander un échange standard d’un film VHS contre le même en DVD, sur un air de « J’ai déjà payé l’auteur, j’y ai donc droit non ? ». Même en proposant de payer pour le prix matériel du DVD, tu risques au mieux un sourire embarrassé de ton interlocuteur, au pire une expulsion manu militari par un vigile en costume anthracite.

A ce sujet, j’espère que tu es content de ta collection de DVD, car dans 15 ans quand les lecteurs DVD n’existeront plus et que le tien aura rendu l’âme, tu pourras toujours t’en servir pour caler des meubles ou jouer au frisbee.

Puis est arrivé internet… Et d’un excès nous sommes passés dans un autre.

Avec l’arrivée du « libre échange » électronique, ce n’est plus une fuite ni une voie d’eau, mais un naufrage pur et simple ou n’importe qui équipé d’un PC et d’un accès internet peut acquérir ce que bon lui semble d’un simple clic. Une société a qui on disait paye, paye, paye, devient hystérique devant la possibilité de truander et d’obtenir sans frais tout et n’importe quoi. Alors ça télécharge massivement, parfois même plus qu’il n’y a de temps pour tout voir. Le téléchargement purge, compulsif ; une certaine ivresse.
La situation, à l’instar de la consommation de cannabis, est juridiquement ingérable tant les contrevenants sont nombreux.

La technologie a permis aux vedettes de rentrer massivement dans les foyers du monde moyennant finances sonnantes et trébuchantes, cette même technologie les a poignardé définitivement au changement de millénaire avec la démocratisation des graveurs numériques et d'internet.
Je n’ai pas de solution, même pas de morale à trois sous à faire sur ce sujet.
Je suis juste curieux de savoir comment les choses vont évoluer dans les 10 prochaines années.

Folzebuth.