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Mercredi 31 octobre 2007

JT à reluquer

Certaines vérités du monde du travail font tellement partie du quotidien qu’au mieux on les accepte en l’état sans y prêter attention, au pire on ignore jusqu’à leur existence.

De la discrimination à l’embauche (pour appeler un chat Michel)…

Il y a quelques semaines était reçue dans l’émission l’Edition Spéciale, plage 12h30-13h30 quotidienne de Canal+, la responsable d’une association militant pour une meilleure intégration des personnes obèses dans le monde du travail, et luttant contre la discrimination à l’embauche.

Bon.

Alors si on se penche un peu sur la question de l’embauche du gros dans un job, force est de mettre dans la balance le pour et le contre.
Il est bien évident que certains métiers requièrent une condition spécifique voire des mensurations drastiquement définies pour être exercés. Pilote de chasse, homme-canon, ballerine ou encore goûteur chez Sojasun sont des disciplines résolument incompatibles avec un indice de masse corporelle supérieur à 30 voire 35*.

*je m’instruis en lisant des inepties : cliquer ici

Là où la question peut en revanche se poser plus sérieusement, c’est sur une éventuelle ségrégation à compétence égale lors d’un entretien d’embauche pour un emploi, où l’homme svelte se verrait systématiquement choisit préférentiellement au gros.
Cette ségrégation est par ailleurs retrouvée au sein d’entreprises diverses non pas à l’embauche mais sur la répartition des postes de travail selon un schéma institutionnalisé dans les fast-foods contemporains et qui peut se résumer de la sorte :

"Les elfes en caisse, les trolls aux plaques de cuisson."

Comprendre ; les mignons filiformes à l’œil qui pétille servent en salle, ceux à la plastique plus rugueuse et à la mâchoire cubique discutent avec les steaks surgelés.

Alors bien entendu, dans le cadre de ce plateau avec cette invitée, l’animateur de Canal et ses coreligionnaires chroniqueurs abondent et surenchérissent dans l’indignation de bon aloi et l’attitude outrée ; discriminer, c’est pas beau.

Bien.

Charité bien ordonnée se devant de commencer par soi même, je souhaite maintenant te présenter une double galerie de photos.
La première ci-dessous recense 3 journalistes présentant le JT sur diverses chaînes, 1 chroniqueuse politique et 2 présentatrices météo. Vous les aurez sans doute toutes reconnues si vous recevez les chaînes françaises sur votre poste (ben oui, j’ai des lecteurs au Québec figure toi.).

Cette deuxième salve vous présente sans mot dire 4 journalistes des JT de Canal+ réparties sur la journée, plus la demoiselle météo officiant chez Denisot le soir vers 19h30.

Tout est normal…

A part Michel Denisot, on est en droit de se demander s’il fait bon vieillir devant la caméra sur Canal. Si l’âge du départ en retraite recule pour tout le monde ces derniers temps, l’âge pour quitter le siège de présentatrice JT ou météo est atypiquement bas sur certaines chaînes bien pensantes.

Et je ne parle que de l’âge…

Parce qu’à compétence équivalente ou non, celle au physique "normal" (ne correspondant pas aux critères de l’agence Elite) doit déjà être bien contente de bosser en régie, non mais sans blague…

Quand une présentatrice d’une chaîne a une plastique super avantageuse, un faciès de poupée et une taille de guêpe, je me dis qu’une tête bien pleine de compétences journalistiques dans un corps top bien fait, ça doit sans doute exister. Quand 100% des présentatrices JT d’une chaîne ont le potentiel pour se recycler dans le mannequinât, on est en droit de se demander si on ne s’est pas un peu foutu de la gueule des postulantes qui ont été éconduites sur la foi d’un CV prétendument insuffisant.

Folzebuth, authentique mauvaise langue.

PS : une des présentatrice de Canal a même plusieurs sites de fan (et pas des maniaques de l’actualité), c’est, je trouve, le plus ahurissant dans tout ceci. Les types collectionnent des captures d'écran de la présentatrice en train de faire son JT, chaque jour de la semaine... A sa place, je trouverais ça carrément flippant (voir ci-dessous)...

http://renou22.canalblog.com/

http://dandylan.free.fr/photos/sr.htm

Ce n’est pas Françoise Laborde qui peut en dire autant.

par Folzebuth publié dans : Constat dépité
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Mardi 30 octobre 2007

Des lettres sur les boules

Ce matin, JT de Canal…

Bruce Toussaint qui narre une info concernant la ville de Grenoble.

Grenoble où, sur ces téléphérique en forme de boule (d’où le titre) communément appelé « œufs » apparaissent désormais, au grand dam des grenoblois, des lettres, une par boule, lettres écrites en IMPACT 72 de couleur jaune sur fond bleu, que l’on distingue très clairement sur le cliché de la coupure de presse que brandit le journaliste.

Les lettres sont, je vous les livre faute d’avoir pu récupérer le cliché sur le net, I, K, E et A, et les quatre boules misent cote à cote forme un mot que, si tu as plus de 4 ou 5 ans, tu devrais arriver à lire.

Cela donnait ceci en gros :

I K E A

Bien

Sauf que le journaliste, lui, n’y arrive pas, et de déclarer au téléspectateur que je suis – à peu de chose près – la phrase suivante :

« Les grenoblois se sont réveillés avec sur leur téléphérique de la publicité pour une célèbre marque de meubles… blabla blabla… »

(...) une célèbre marque de meubles.
Parfois, quand ce que j’observe me semble trop con, je fais de l’apnée compulsive. Je reste coi, interdit devant l’absurdité de la chose… le vertige, tu défailles et cherche une notion raisonnable à laquelle te raccrocher afin de ne pas voir ton esprit exploser en une gerbe gluante d’incompréhension totale.

Le type tient dans ses mains une photo sur laquelle la marque en question saute à la figure, mais il se refuse à prononcer le mot.

Pourquoi… ?
Vraisemblablement une question de droit qu’il n’a pas.
Mais s’il n’a pas le droit de le dire, pourquoi-a-t-il le droit de montrer l’info où le nom maudit figure. C’est tellement ahurissant de connerie que, comme d’hab’, ça m’énerve, je fulmine, je tachycardise.

Et s’il a le droit de le dire, pourquoi ne le fait-il pas cet âne ?

Quand l’actu relate un PDG et son golden parachute, on mentionne bien le nom de la société qu’il quitte… on ne parle pas « d’une célèbre entreprise spécialisée dans les médias et les télécommunications ».
Quand l’info traite d’un naufrage pétrolier ou d’un délit d’initié de grande envergure, on ne parle pas d’un « grand groupe pétrolier » pas plus que d’un « groupe industriel spécialisé dans l'aéronautique civile et militaire », on cite le nom des sociétés.

Une chose est sure. Sur les milliers de spectateurs d’un tel instant magique de télévision, seul les non-voyants (qui à défaut de voir la télé pour les infos peuvent au moins l’écouter) ne sauront pas de quelle marque il s’agissait dans le reportage.
Est-ce important ?
Sans doute que non.

Mais ce qui m’écœure, c’est cette farandole perpétuelle d’hypocrisie à vomir qui conduit un journaliste quel qu’il soit à ne plus pouvoir parler de vin sans être légalement tenu de dire « gnia gnia gnia à consommer avec modération ».

Folzebuth

par Folzebuth publié dans : Agacement léger
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Mercredi 24 octobre 2007

Capilliculture, philo et tartes

Le philosophe

"Un philosophe est une personne pratiquant la philosophie, et puisqu'il y a certainement autant de manières de la pratiquer qu'il y a de philosophes, il n'est pas facile de décrire brièvement ce que peut être un philosophe."
Source

Voilà une entrée en matière des plus décevante pour qui cherche une définition concrète, et des plus enthousiasmante pour qui s’apprête à démolir le concept de philosophie sur une pleine feuille A4 avec un aplomb et une mauvaise foi à la limite du soutenable.

Un philosophe est une personne qui se pose des questions d’ordre général sur une multitude de sujets existentiels tels que l’argent, l’amour, le langage, la religion ou encore le travail (pour n’en citer que quelques-uns) ; Autant de sujets sur lesquels tout un chacun est amené un jour à mener la réflexion, ce qui ne les différencient donc en rien du philosophe.
Qui en effet ne s’est jamais demandé si « le travail rend-il l’homme heureux ? » ou « Pour avoir du goût, faut-il être cultivé ? » ou encore « Peut-on parler pour ne rien dire ? » (comment ça ce blog en est l’exemple type ?). Encore que ce n’est pas tout à fait vrai puisqu’en cherchant un peu, il est aisé de trouver des individus pour lesquels, la seule question existentielle à se poser 365 jours par an est : « Y-a-quoi-à-la-télé-ce-soir ? »

La différence essentielle entre le citoyen moyen amené parfois à se poser les mêmes questions que le philosophe, réside dans le fait que le philosophe réfléchit à voix haute. Il fait généralement des phrases qui explosent le concept basique du sujet-verbe-complément, avec quelques mots pointus et une réflexion profonde qui de l’auditoire fait dégager un « Aaahhh » d’admiration béate, même en n’ayant rien pigé.
Exemple :
« En effet, la religion comme croyance individuelle enseigne à l’homme sa fragilité et la précarité de son existence temporelle en tant qu’il ne s’appartient pas vraiment à lui-même mais dépend d’un Dieu supérieur ou transcendant. »

Aaahhh !

Un point essentiel par ailleurs dans la syntaxe et le choix des mots du philosophe se trouve dans le concept de relecture obligatoire. Jamais phrase de philosophe ne saurait être comprise du premier coup. Imaginez-vous un prof de philo déclarant tout de go en classe de terminale à ses élèves :
« Dès lors, le fait de dire que la morale n’est qu’une affaire d’opinion semble erroné. En effet, en partant du constat que la plupart des sociétés occidentales se rejoignent quant à leur façon de juger moralement (ce qui explique la force des droits de l’homme par exemple), nous pouvons penser qu’il y a une certaine universalité de la morale qui dépend moins de notre opinion que de notre raisonnement sur notre façon d’exister, ce qui conduit à penser que la morale est liée aux progrès de la science, c’est-à-dire dépend de la façon dont les hommes progressent dans leurs manières de réfléchir et de découvrir la vérité »
Et les élèves de répondre :
« Sûr »
« C’est évident, j’en parlais encore hier soir à mes parents »
« C’est un point de vue intéressant mais auquel je ne saurais adhérer sans une redéfinition de l’universalité de ladite morale dans le contexte actuel d’une science qui en est dépourvue, vous en conviendrez. »

Science-fiction.

Les réponses seront plus vraisemblablement :
« hein ? »
« Sa race comment y cause le prof, j’y capte qu’dalle. Zyva, fait méfu, sale chacal" (sans rapport avec ce qui nous intéresse) !

Autre point caractéristique : le philosophe ne sait pas se coiffer. Se devant d’être intemporel comme ses prédécesseurs pour passer à la postérité (et être cité au BAC quelques décennies plus tard), le philosophe ne se plie à aucune mode capillaire et porte donc une broussaille en guise de chevelure. Une coupe courte ne saurait être tolérée dans le cercle fermé des philosophes contemporains, quant à la coupe Michalak, c’est la radiation assurée.

Plus le cheveu est long, plus la réflexion est profonde. Le poil ras n’est bon qu’au Skin-Head des années 80, et aux sportifs de nos jours.

Note au passage que, tout bon penseur et docte jardinier de la réflexion globale pour ses contemporains, le philosophe n’en est pas moins homme et peut très bien mettre ses principes et le fruit de ses réflexions sous un mouchoir lors de stimuli émotionnels intenses.

***

(…) la violence n’est pas donnée naturelle primitive mais toujours seconde : conséquence et moyen (la conséquence est seconde par rapport à la cause; le moyen est toujours lui aussi second : par rapport à une fin qui doit être posée préalablement et par rapport à laquelle il a un sens... mais peut-être pas une justification comme nous le verrons par la suite.) Arguments et références : la neurophysiologie, la psychologie animales et la paléontologie nous apprennent, d’après Fromm, un psychanalyste américain, que les animaux ne sont agressifs a/ qu’en vue de se nourrir, de se conserver en vie : l’agressivité est moyen (seulement) b/qu’en réaction à l’attaque dans le seul cas où ils ne peuvent s’enfuir, afin de préserver leur vie ( agressivité défensive et donc réactionnelle, conséquence et non cause, seconde et non primitive) c/ entre eux mais cela ne va jamais jusqu’à la mort du congénère; pas de torture, de destruction mais le plus souvent une simple attitude de menace qui sert d’avertissement. Sans compter que ces "chamailleries" non sanguinaires font office d’éducation à la chasse chez les plus jeunes ! La violence ou ce qui paraît tel ici est toujours réaction, conséquence ou moyen mais non fin en soi ayant comme telle de la valeur, et partant, elle n’est pas rigoureusement nécessaire ni juste en soi.
Source

Passons aux travaux pratiques :

(cette vidéo présente l’intérêt double d’étayer mon propos inepte, tout en revoyant le grand Pierre, ce qui pour moi est toujours un plaisir).

Pourquoi alors te parle-je de ceci ami lecteur ?
Ben juste pour le plaisir de balancer que le métier de Philosophe, je n’en pense pas grand chose, qu’une discipline au BAC où les élèves exultent et sont chaudement félicités quand ils ont 7/20 est une gentille absurdité, et qu’à trop écouter un type qui revêt ce type de cape, on n’est pas à l’abri de l’entendre déblatérer n’importe quoi…

Dépêche de dernière minute :
On m’avise que la personne en photo ci-dessous ne serait pas Yul Brynner mais Michel Foucault, philosophe du siècle dernier décédé en 1984.

C’est ennuyeux, voilà qui fiche en l’air ma démonstration capillaire…

Bah, après tout : L’erreur pour l’humain n’est-elle pas moins imputable au dément qu’à celui qui se repaît de sa prose ?

Vous z’avez 4 heures.

Folzebuth

par Folzebuth publié dans : Je me marre !
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Lundi 22 octobre 2007

Pour briller dans ses écrits, l'ami lu brique...

Au regard des statistiques dernières de ce blog de perdition qu’il m’arrive de consulter (les stats, pas le blog banane), je souhaite partager avec toi lecteur une trouvaille qui, je dois te l’avouer, m’a à la fois éberlué et diverti.
Dans le registre des données stockées pour l’humble administrateur de blog que je suis figurent, ça vous l’aviez compris, le nombre de visiteurs uniques (comprendre comptabilisé 1 fois par 24 heures, même en cas de reviens-y multiples), le nombre de pages consultées au total – ce chiffre atteignant parfois des sommets qui me donnent le vertige – mais également, et c’est la découverte que je fis dernièrement et dont je m’apprête à t’entretenir :

"De l’origine des visiteurs…"

Un premier chiffre : sur la semaine écoulé, 91% des visites proviennent d’adressage direct, comprendre par là des personnes dont tu fais sans doute partie qui sont arrivé ici non pas par hasard mais en tapant l’adresse dans le navigateur, soit de mémoire, soit par le biais d’un "marque-page" comme on dit chez Mozilla, ou d’un "favori" avec cette cochonnerie d’Explorer. Une minorité de personnes de goût fonctionnent par le biais de la newsletter directement adressée à leur boîte mail, je les salue amicalement au passage.
Viennent ensuite des citoyens du web qui ont été aiguillés ici suite à un clic sur un commentaire des miens laissé de ça de là sur des forums ou d’autres blogs de qualité tel que ceux du Maître, d’un maître, ou d’amateurs talentueux.

Le plus savoureux est à venir…
Concernant enfin les moteurs de recherche, environ 5% de mes lecteurs d’un jour sont passés par un de ceux-ci, Google pour ne pas le nommer. Le plus délicieux, ahurissant et effroyable réside dans le fait que j’ai accès aux mots, ou associations de mots ayant fait l’objet d’une recherche qui ont conduit ici…
Je pense sans trop me tromper, à la lecture du contenu recherché par certains, que mon blog n’a pas du répondre pleinement à leurs attentes, et vous m’en voyez fort marri.

On y va ?

Fut saisi : Jichitsu
11 requêtes sur ce simple mot, rien de plus logique d’avoir des visiteurs effectuant ce type de recherche. J’ai le copyright de ce barbarisme, et si on me cherche sur la toile, la meilleure manière de me trouver est encore de le saisir.

Pour la suite, attache ta ceinture et voyage:

femmes apoil
Mlle ASSEMIAN Berenice
cris et orgasmes des femme
ma femme a poil
origine du prénom Bérénice
femmes a poil dans voiture
ASSEMIAN BERENICE
Photos de Laetitia Boudou
décret fosse sceptique 2007
narcophile
repetition d'orgasme
alice Ã poil
deshabillage forçé
orgasme a repetition
connerie détail fillon gauche
galapiat association
patrick poivey m'emmerde
magazines pour malvoyants légers
l'historique d'ongle en synthétique
pantalon fuseau avec patte sous le pied
dessin d'atelier de fosse septique
borloo alcoolo
femme Ã poil en voiture
hypergenital
interview de Danyellah en anglais
menagere nue
pourqoui Rouget de liste est célèbre
Possessivité pathologique
femme obese nue fait caca
Laetitia Boudou photograph
Photos de Laetitia Boudou
salopes de ma region
insulte nobles
peut-on juger legitimement la valeur d'une cultur...
dessin d'atelier de fosse septique
bd comique hygiène
insultes sexuel
liste d'insulte au registre familier
lexique des jurons
galapiat association
ce que j aime chez daniela
traitements des mycoses aux pieds d'enfant
définition pd insulte
robert wadlow et ses 2m72

Il y a quelques mois rédigeais-je un article intitulé "Alice à poil", article que je débutais par les mots suivants : Peux difficilement faire plus racoleur comme titre… ça devrait booster mon référencement sur google.

Je ne croyais pas si bien dire…

Alors parmi ceux qui m’ont le plus émerveillé, notons le sympathique visiteur qui cherchait la "repetition d’orgasme". Je ne sais pas si tu as trouvé ce que tu cherchais mec, mais je suis de tout cœur avec toi.

Pour celui qui recherchait "décret fosse sceptique 2007", soit tu fais un métier de merde, soit tes centres d’intérêts en matière de loisirs sont pour le moins atypiques.

Pour celui qui cherchait "salopes de ma region"… Mouhahaha, niqué ! Essaye encore.

"ma femme a poil" me fait hurler de rire, c’est plus fort que moi. On ne sent pas toute la frustration du monde derrière ce message de détresse de l’homme qui, la souris dans une main et sa queue dans l’autre, recherche la photo cul-nu d’une bourgeoise mise en ligne par et/ou pour son mari grivois…

Ensuite, j’espère que celui qui cherchait "magazines pour malvoyants légers" n’est pas le même que celui s’intéresse à "deshabillage forçé"… ce dernier thème est même un peu inquiétant pour tout dire…

Enfin, la palme revient à "femme obese nue fait caca"…
Moi je dis, Rock n’Roll !!! Un must. Le nec plus ultra. La grande classe intergalactique !
Parce qu’en matière de stupre et de dépravation, non sans être une référence encyclopédique en la matière, je crois pouvoir affirmer sans trop m’avancer que j’en connais un rayon ou deux, têtes de gondoles comprises.
Mais là, c’est du sportif. Je m’incline.
Alors "machin", si tu as trouvé ce que tu cherchais, ben c’est super… il te reste à trouver j’imagine "enculer une girafe" et "manger vania usagée". Bon courage (et bon ap’).

Folzebuth à poil avec Borloo qui a des mycoses au sexe de ma région (quant à Laetitia Boudou, j'vous dis pas!)

par Folzebuth publié dans : Je me marre !
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Vendredi 19 octobre 2007

Windows caca player

Petit cours sur les extensions de fichier en général et une bien spécifique en particulier.

En informatique, une extension de nom de fichier est un suffixe donné au nom d'un fichier pour identifier son format. Ainsi, on dira qu'un fichier nommé truc.doc a l'extension doc ou .doc
Source

Un fichier WMV est une vidéo au format propriétaire Microsoft Windows Media Video.
Un fichier portant l'extension .WMV contient à la fois des données audio et vidéo, compressées pour pouvoir être diffusées en streaming, à la manière du MPEG2 ou du MEPG4.
Source

Une autre ? OK.

Windows Media Video (terme anglais couramment abrégé en WMV) est le nom d'une famille de codecs vidéopropriétaires développé par Microsoft. Sur Internet, il est fréquent de rencontrer ce type de fichiers vidéo, que ce soit en téléchargement ou en streaming.
Source

Bon à priori, on a bien cerné à quoi correspond l’extension .wmv…

Aujourd’hui, j’ai reçu au boulot un fichier intitulé : Stress1.wmv

Il faut savoir qu’au bureau, on ne dispose que rarement du matériel informatique de son choix. Il est en général en dotation, faisant partie d’un parc homogène et en réseau, et sauf à bosser dans une boîte d’infographiste, il y a peu de chance que ce soit un Mac.
Et donc de fait, j’ai la chance, que dis-je, le privilège d’avoir à ma disposition un PC Dell équipé de d’une version XP Pro avec tout le pack standard imposé par Bill, logiciel de messagerie, lecteur media, pack office, winzip et FreeCell…

Alors il clique sur le lien pour ouvrir sa vidéo Stress1.wmv… et la machine ouvre l’application phare de microsoft pour la lecture de fichier vidéo, Windows Media Player, afin de lire une vidéo dont le format lui est expressément dédié, l’acronyme de l’extension de fichier allant jusqu’à intégrer son nom…

.wmv Windows Media Video

Ben le résultat est pas brillant.

Ils sont vraiment trop forts chez Microsoft.

C’est à se demander pourquoi les hackers se font chier la bite à inventer des virus pour niquer ce système d’exploitation, il n’est même pas foutu de lire les fichiers dont il est le propriétaire du format.

Si ce n’était pas aussi pathétique, j’en crèverais de rire.

MAC POWER !!!

Folzebuth

Cet article est dédié aux inconditionnels du PC en général, et à ma poule Xdc-S@nCh en particulier.

par Folzebuth publié dans : Je me marre !
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