Jeudi 21 septembre 2006
Ma fille a une mycose au pied.
Tu sais, cette espèce de merde microscopique logée dans le derme ou l’épiderme que sais-je, qui s’installe ad vitam pour en surface agrémenter l’uniformité insipide de ta voûte plantaire d’une grêle de petits boutons, avec un complément de desquamation intempestive faisant rapidement passer tes espaces inter-orteils pour un terrain ladre.
J’enrage…
Je suis personnellement affecté de cette triste misère depuis la puberté, impossible de s’en défaire tant les onguents et autres pommades brillent d’inefficacité curative. J’arrête ici mon frangin qui va me dire : « Espèce de singe, les produits pharmaceutiques sont efficaces, j’en suis l’exemple vivant ». Oui, sur un traitement à vie ! Impossible d’arrêter l’application quotidienne faute de quoi, l’éruption se manifeste derechef plus vite que la marée au mont St Michel.
La seule façon de ralentir la prolifération de cette fange étant l’amputation, je me résolus à maudire le ciel d’avoir affecté mon unique enfant, la chair de ma chair (et un peu celle de ma femme il faut bien reconnaître), de cette plaie infâme.
« Maudit sois tu, Dieu mesquin et veule, de corrompre le pied de l’innocence d’une peste microbienne et malodorante ; faut-il que Tu sois médiocre au point de sombrer dans une bassesse telle que ton bon plaisir passe par l’infestation sordide du peton de ma poupée. »
Sur quoi il me répondit :
« hé connard, t’aurais sans doute préféré qu’elle naisse sourde, cul-de-jatte, trisomique, avec un bec de lièvre et une hernie congénitale de coupole diaphragmatique ? Non ? Alors ne vient pas me casser les couilles avec tes faux problèmes… »
Après lui avoir gentiment signalé que le ton qu’il employait seyait somme toute assez peu à une entité séculaire, je pris congé avant que l’envie ne lui prenne de me faire subir les foudres de sa divine colère sur le coin de ma gueule.
Mais encore à cet instant je me demande s’il n’eut pas mieux valu que je rouspète au sujet de mes hémorroïdes…
Folzebuth
Tu sais, cette espèce de merde microscopique logée dans le derme ou l’épiderme que sais-je, qui s’installe ad vitam pour en surface agrémenter l’uniformité insipide de ta voûte plantaire d’une grêle de petits boutons, avec un complément de desquamation intempestive faisant rapidement passer tes espaces inter-orteils pour un terrain ladre.
J’enrage…
Je suis personnellement affecté de cette triste misère depuis la puberté, impossible de s’en défaire tant les onguents et autres pommades brillent d’inefficacité curative. J’arrête ici mon frangin qui va me dire : « Espèce de singe, les produits pharmaceutiques sont efficaces, j’en suis l’exemple vivant ». Oui, sur un traitement à vie ! Impossible d’arrêter l’application quotidienne faute de quoi, l’éruption se manifeste derechef plus vite que la marée au mont St Michel.
La seule façon de ralentir la prolifération de cette fange étant l’amputation, je me résolus à maudire le ciel d’avoir affecté mon unique enfant, la chair de ma chair (et un peu celle de ma femme il faut bien reconnaître), de cette plaie infâme.
« Maudit sois tu, Dieu mesquin et veule, de corrompre le pied de l’innocence d’une peste microbienne et malodorante ; faut-il que Tu sois médiocre au point de sombrer dans une bassesse telle que ton bon plaisir passe par l’infestation sordide du peton de ma poupée. »
Sur quoi il me répondit :
« hé connard, t’aurais sans doute préféré qu’elle naisse sourde, cul-de-jatte, trisomique, avec un bec de lièvre et une hernie congénitale de coupole diaphragmatique ? Non ? Alors ne vient pas me casser les couilles avec tes faux problèmes… »
Après lui avoir gentiment signalé que le ton qu’il employait seyait somme toute assez peu à une entité séculaire, je pris congé avant que l’envie ne lui prenne de me faire subir les foudres de sa divine colère sur le coin de ma gueule.
Mais encore à cet instant je me demande s’il n’eut pas mieux valu que je rouspète au sujet de mes hémorroïdes…
Folzebuth
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