Vendredi 30 mai 2008

Il y a parfois chez mes contemporains des comportements dans lesquels non seulement je ne me reconnais pas - lieu commun tant ils sont nombreux - mais dont la finalité m'échappe totalement

Un point important avant d'aller plus loin : cet article n'a pas vocation à moquer certains de mes contemporains à propos d'une pratique des leurs que je m'apprête à décrire, mais se fait simplement l'écho d'une réflexion de longue date à laquelle je ne trouve pas d'explication cartésienne :

Le bouquet de fleur sur un tronc, le long de la route...

Je ne suis pas quelqu'un d'assidu dans la visite au cimetière pour y fleurir la tombe de proches disparus, j'ai en effet cette chance inouïe de  n'avoir perdu que des grands-parents, et de la manière la plus naturelle qui soit ; ceux-ci reposant à plusieurs centaines de kilomètres, mon deuil étant fait et n'étant pas de nature à soliloquer devant du marbre, je me trouve donc tout un tas d'excuses pour rester à domicile le dimanche matin.

Pour autant, célébrer la mémoire d'un défunt en fleurissant sa sépulture me paraît être un acte sain, utile et essentiel pour celui le pratique, ce n'est pas ce que je remets en cause, loin s'en faut.


Ce qui en revanche m'intrigue passablement, c'est le fait non pas de fleurir la tombe du disparu, mais le platane qui l'a renvoyé chez son créateur.

Qu'est ce que ce geste est censé signifier ?

Personnellement, si un con d'arbre est responsable de la mort d'un être cher, je le tronçonne !*

Ca me surprend que des personnes accablées de chagrin par la perte d'un parent ou d'un ami fassent la démarche d'acheter un bouquet de fleurs pour aller en parer l'inerte et robuste végétal « responsable » du trépas ; responsable avec guillemets car en règle générale, ce sont plutôt les automobilistes qui viennent à la rencontre de l'arbre, plus rarement l'inverse (encore que...).



Jadis une connaissance des miennes a décidé, à 25 piges, d'en finir et s'est pendue dans un bois... Sa famille à ma connaissance ne va pas fleurir l'arbre qui lui servi de gibet ; et je trouve cela normal.


Alors quoi ?

Est-ce une mise en garde de ses contemporains, à l'instar des silhouettes noires ? Regardez, cette route est dangereuse, une vie s'est envolée ici même ?

S'agit-il de communier sur le lieu précis où, pour le croyant, l'esprit aurait quitté l'enveloppe charnelle ?

S'agit-il de Coïmetrophobie ?

S'agit-il d'un geste de réconfort visant à faire déculpabiliser le platane ? (attention, prise de risque avec vanne foireuse sur sujet délicat, gros risque de retour de flammes)


Si quelqu'un a un début d'explication... merci.


Folzebuth


*Cette assertion n’est pas exclusive au règne végétal.


par Folzebuth publié dans : Interrogation
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Jeudi 22 mai 2008
J'ai entendu à la radio hier matin qu'il y aurait comme qui dirait une éventualité que la redevance télévisuelle augmente dans les mois qui viennent, information démentie du bout des lèvres par El Coppé bien embêté.
Ce n'est pas la première fois que le gouvernement nous en met une par derrière en se parjurant à un trimestre d'intervalle (puisque je vous rappelle que not' Président avait garanti qu'il n'y aurait guère de hausse de ladite redevance, après son effet de manche improvisé sur la suppression de la publicité sur les chaînes publiques), mais sur un sujet comme celui-ci, je ne résiste pas à l'envie d'utiliser pleinement mon blog dans l'optique de ce pour quoi il vit le jour ; vomir ma rage.

Environ 15 euros de plus sur la note pour que disparaisse la pub de nos écrans publics...

Donc formulé différemment : je te fais payer en plus pour retirer de ta télé les flots de pubs imbéciles dont tu ne voulais pas initialement et que tu n'as même jamais demandé.
Brillant.

Les cinémas devraient faire pareil...
« On a augmenté le prix des places mais en retour, vous n'avez plus les pubs Michoko et Cornetto et M&M's... merci qui ? »


J'ai toujours haï la redevance.
Autant je trouve normal et évident qu'il faille payer des impôts pour financer les services élémentaires de soins, d'entretiens des infrastructures, de secours au sens large d'une population, il faut être con comme une star apatride de la chansonnette exilée en suisse pour ne pas comprendre cela ; autant forcer cette même population à cracher au bassinet pour qu'on puisse, ouvrez les guillemets, « la divertir » de gré ou de force me fiche la nausée.

Le service public télévisuel est un malade en fin de vie, sous perfusion et respirateur, qu'on nous oblige à maintenir branché pour assurer la subsistance de ceux qui bossent dans le service réa... c'est circulaire !
C'est comme France Telecom qui s'accroche à ses derniers abonnements mensuels avant que tout le monde ne soit dégroupé totalement.
Les offres de télévisions privées sont désormais légions, pas toutes de première qualité il faut bien admettre (euphémisme), mais elles ne sont pas obligatoires !

Qu'on foute un décodeur payant au cul des télés pour que les vieux puissent regarder Delarue et Derrick, et qu'on laisse en paix ceux que ça n'intéresse pas !
J'ai besoin d'une télé pour y brancher une console de jeux et un lecteur DVD, pas pour me faire taxer sur des programmes que je ne regarde jamais !
Samedi prochain, sur France 2, match de foot...
Samedi prochain sur France 3, Eurovision...

RIEN A FOUTRE !!!!

Définition d'impôt

L'impôt est un prélèvement obligatoire effectué par voie d'autorité et destiné à financer les institutions politiques en alimentant le budget de l'État ou d'une subdivision nationale ou fédérale, comme une province, une région, un territoire, un département ou un district. Historiquement, l'impôt est l'une des sources de constitution et de renforcement de l'État moderne et est par définition une prérogative du pouvoir politique, son monopole.
Elle est obligatoire, contrairement à une souscription, et sans contrepartie directe donc non commerciale. Enfin il ne s'agit pas d'un emprunt mais d'un prélèvement définitif.
Il faut donc distinguer les impôts des recettes non fiscales d'un État moderne telles que :
· les redevances, telles que la redevance audiovisuelle, les frais universitaires etc., qui sont la contre-partie d'un service effectivement rendu ;

La redevance au sens strict n'est donc pas un impôt à proprement parler si l'on en croit la définition, mais la perception d'une somme contre un service rendu, le service en question ne faisant pas, en l'occurrence, l'objet d'une demande expresse.

D'ailleurs, la définition de redevance trouvée est la suivante :

La redevance se distingue d'une taxe en ce que la première est un prélèvement non obligatoire payé par l'usager d'un service (ticket de musée) quand la deuxième est un prélèvement obligatoire au profit d'un service public déterminé duquel le débiteur de la taxe est usager (taxe d'ordure ménagère, par exemple)

Non obligatoire...

Or la redevance télévisuelle, est obligatoire en France.
C'est un service proposé pour lequel on t'oblige à payer... tu sais à quoi ça me fait penser ?

Je te mets sur la voie :
Tu prends un petit commerce, dans un quartier lambda d'une ville moyenne ou grande... tu vas voir le gérant et lui déclares que, compte tenu de l'insécurité qui règne dans les environs, tu lui proposes de protéger son établissement des dégradations, cambriolages et autres infortunes qui pourraient lui arriver, en échange d'une substantielle somme d'argent, prise directement à même le tiroir caisse. Face à son refus probable, tu insistes en lui disant d'un sourire carnassier et d'une main gantée de cuir, qu'il n'a pas bien compris, qu'on ne lui demande pas son avis.

Argent contre service contre ton gré
Pour moi, cela porte un nom : extorsion, ou racket.
L'extorsion est punie de sept ans d'emprisonnement et de 100000 euros d'amende.


Folzebuth


PS : je te vois venir, toi, l'habitué de ces pages...
« Ouaip, mais tu écoutes France Inter... alors c'est normal que tu payes »
21.64€, c'est la somme allouée à Radio France ; suis d'accord pour les payer. Je fais le chèque à quel ordre ?


par Folzebuth publié dans : Colère
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Lundi 19 mai 2008

Bonjour,


Aujourd'hui dans notre rubrique, « Recevons de la merde dans nos boîte mail », je vous présente : Anastasiya.

J'ai ri... vous n'avez pas idée.



De:  Winnie Jolly <vlqv@blowair.com.br>
À:  mon adresse poubelle utilisée sur les sites commerciaux
Répondre à:  vlqv@blowair.com.br
Objet:  Je cherche la personne pour la creation

Salut mon nom Anastasiya a moi de 26 ans.

Je cherche la personne pour la creation des relations serieuses et la rencontre. Je suis nee en Russie. A appris a l'ecole et a recu l'instruction superieure selon la profession le manager. Je possede la connaissance de la langue francaise. Je pense qu'a nous avec vous sera facile de communiquer l'un avec l'autre. Mais parfois a l'orthographe des mots complexes j'utilise l'interprete. Maintenant je travaille le chef des ventes. Et maintenant quand j'ai 26 ans moi commence a penser de la creation de la famille. Je comprends que le mari aimant et l'enfant m'est necessaire. Je veux avoir la famille heureuse. Notamment selon cela je veux faire connaissance notamment avec vous. Des l'enfance mes parents m'elevaient comme la personne honnete. Ils apprenaient a respecter et estimer toujours les gens qui a moi sont proches. Des les annees precoces j'allais a l'ecole les choregraphies. Notamment grace a ce sport j'ai une belle photo qui moi vous envoie. J'espere que vous l'aimez. Je travaillais tres fortement et l'annee obstinement entiere pour faire a moi-meme le cadeau visiter un autre pays. Le pays avec une riche culture developpee et les bonnes traditions. C'est mon grand reve pour que dans le futur visiter votre pays. Mais mon principal reve trouver une proche personne pour lui-meme, la personne qui pourra m'aimer. Et probablement notre connaissance sera la coincidence simple. Mais je suis tres forte je veux pour que notre connaissance se developpe nos relations etaient plus solides seulement. Et il me semblera que notamment tu par cette personne avec qui me transporteras a la vie et nous pourrons etre heureux. Encore un il y a un mois il donnait les documents a l'ambassade pour la formalisation.

Ecrivez sur mon adresse electronique:  anastasiyagm2@gmail.com

J'avec une grande impatience attendrai la lettre avec votre reponse.


Vise un peu la photo en pièce jointe...

 

Tout y est, c'est génial

La photo modèle pin-up slave pas frileuse (pas comme ma femme qui va au lit sapée comme tu vas au ski).
L'orthographe défectueuse et la syntaxe charmante de la débutante étrangère qui fait des efforts
Le parcours professionnel honorable, la pratique d'une discipline sportive, l'ouverture d'esprit, l'envie de voyage et la projection dans un futur fait d'amour, de progénitures et de vie de famille... que demande le peuple ?
Il manque juste « Si tu gentil, je bien vouloir sucer ton bite » et nous sommes au complet (désolé pour ce débordement de vulgarité, n'ai pas pu m'empêcher).



Alors comme le veut la tradition sur ce blog, je reprends la lettre et je désosse :


Salut mon nom Anastasiya a moi de 26 ans.

Bonjour Anastasiya a moi de 26 ans


Je cherche la personne pour la creation des relations serieuses et la rencontre.

Ah ben au moins tu n'y vas pas par 4 chemins ma chérie... du calme... laisse moi au moins le temps de t'offrir un verre.


Je suis nee en Russie. A appris a l'ecole et a recu l'instruction superieure selon la profession le manager. Je possede la connaissance de la langue francaise.

Oui. Ca reste toutefois perfectible. Mais bon, on va pas chicaner, tu parles nettement mieux Français que moi Russkoff.


Je pense qu'a nous avec vous sera facile de communiquer l'un avec l'autre. Mais parfois a l'orthographe des mots complexes j'utilise l'interprete.

Merde, elle vient accompagnée. C'est qui cet interprète ?


Maintenant je travaille le chef des ventes.

Et elle se tape le chef des vente... Super, on se connaît depuis 3 minutes, tu t'envoies déjà l'interprète et le chef des ventes.


Et maintenant quand j'ai 26 ans moi commence a penser de la creation de la famille. Je comprends que le mari aimant et l'enfant m'est necessaire.

En effet, il est nécessaire d'être plusieurs pour faire une famille, on voit que tu as fait des études. Pour le mari aimant, cela signifie-t-il qu'il colle à la porte du frigo ? (je te taquine).


Je veux avoir la famille heureuse.

Trop tard, c'est moi qui l'ai ! Ahaha


Notamment selon cela je veux faire connaissance notamment avec vous.

J'avais bien compris


Des l'enfance mes parents m'elevaient comme la personne honnete. Ils apprenaient a respecter et estimer toujours les gens qui a moi sont proches. Des les annees precoces j'allais a l'ecole les choregraphies. Notamment grace a ce sport j'ai une belle photo qui moi vous envoie. J'espere que vous l'aimez.

Bof.
A voir sans maquillage.


Je travaillais tres fortement et l'annee obstinement entiere pour faire a moi-meme le cadeau visiter un autre pays. Le pays avec une riche culture developpee et les bonnes traditions. C'est mon grand reve pour que dans le futur visiter votre pays.

Oui, euh, alors méfie toi chérie, car depuis quelques temps, car on dispose d'un ministère de l'ordre moral, de la conformité génétique et de la reconduction frontalière particulièrement efficace avec ceux qui causent pas comme il faut la langue.

 

Mais mon principal reve trouver une proche personne pour lui-meme, la personne qui pourra m'aimer. Et probablement notre connaissance sera la coincidence simple.

Bon alors compte tenu du fait que l'adresse sur laquelle tu m'écris ne sert qu'à m'inscrire sur des sites d'achat en ligne, et sachant que si rencontre il y a, elle sera le fruit de notre correspondance amoureuse initié par la récupération sauvage de ladite adresse, cela ne relève en rien de la coïncidence, excuse-moi de te le dire (elle est pas un peu conne, elle ?).


Mais je suis tres forte je veux pour que notre connaissance se developpe nos relations etaient plus solides seulement. Et il me semblera que notamment tu par cette personne avec qui me transporteras a la vie et nous pourrons etre heureux. Encore un il y a un mois il donnait les documents a l'ambassade pour la formalisation.

Ouaip, sauf que je suis allé sur google pour saisir une partie de ton message, et qu'ai-je constaté... ? Que tu as écris à la moitié de la planète les même mots doux, les mêmes promesses !!! Salope !


Ecrivez sur mon adresse electronique:  anastasiyagm2@gmail.com

J'avec une grande impatience attendrai la lettre avec votre reponse.

Ben tu vas pouvoir attendre.

Morue.


Fin du dessosage


Ah les cons... ils ne doutent de rien. En recevant cette connerie hier soir, j'en ai quasi chialé de rire devant ma machine.

Bon, pour plus de détails :


http://www.hoaxbuster.com/hoaxteam/forum_contributions.php?idForum=3152&idMess=69799
http://papanoel.over-blog.com/article-3924011.html


Folzebuth

par Folzebuth publié dans : Je me marre !
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Jeudi 15 mai 2008

Il y a quelques années de cela, alors que nous revenions avec mon épouse d'un séjour estival de plagistes au Cap d'Agde, nous est arrivé une anecdote qui s'est répétée dernièrement et dont le contenu va t'être narré en suivant, après cet aparté dans lequel je souhaite apporter une correction à l'idée générale que ce font du Cap d'Agde ceux qui n'y ont jamais mis les pieds ; Non, ce n'est pas une mégalopole du cul-nu. C'est fatiguant à la longue ; chaque fois que tu déclares passer tes vacances là-bas, tu as forcément un guignol en face qui sourit niaisement en t'imaginant seulement paré de tongs et d'un bob vert, avec le pubis à l'air libre et des coups de soleil sur les fesses. Fin de l'aparté.


Été 1998 : Nous faisons étape dans une gigantesque aire de repos, quelques dizaines de bornes avant Toulouse, nommée Port-Lauragais pour ceux qui connaissent le coin. Il faisait beau, il faisait chaud, nous sommes au cœur de ce que les spécialistes du tourisme appellent « la haute saison », celle où l'argent coule à flot dans leur musette d'artisans des congés.

Nous nous sommes présentés au restaurant de l'aire dont la forte capacité d'accueil détone comparativement aux autres restaurants autoroutiers du sud de la France, conscient du risque que nous prenions à pointer nos museaux en dehors des horaires « classique » d'alimentation en hexagone... et nos craintes trouvèrent un écho tristement positif ; si en France, tu vis à l'heure Espagnole, ben tu ne manges pas. Nous trouvâmes porte close car l'horaire n'était pas le bon (de mémoire, il devait être 14h30 ou 15h)

Je pestais dès lors qu'il soit impossible de se faire servir à manger dans ce pays si l'horaire n'est pas celui de tout le monde, avec file d'attente obligatoire dans les odeurs de pieds et de crèmes solaires.

Nous retournâmes en voiture et embrayâmes jusqu'à Toulouse ou, à 15h30 ou 16h, nous pûmes nous restaurer dans l'échoppe américaine d'un clown faiseur de sandwichs.


Dimanche 3 mai 2008, fin d'un pont de 5 jours, retour des congés de la zone C, quelque part entre Montceau-les-mines et Clermont-Ferrand.

Nous faisons étape pour que la marmaille puisse se dégourdir les jambes, et nourrir toute la petite famille. Forts de l'expérience citée plus haut, nous avons bien pris soin avec mon épouse de surveiller l'heure pour avoir l'assurance d'être servis.

Nous nous retrouvâmes donc sur le parking d'une station service, dont je te livre à l'avance que nous n'y mettrons plus les pieds par hasard, attenante à un snack de la même enseigne dont le menu, il ne faut pas rêver, laissait supposer avec une faible marge d'erreur la saucisse frite à Paulo, plus que la fricassée à Robuchon. N'étant ni bégueule ni suffisamment fortuné pour me restaurer chez Joël, c'est donc d'un pas leste que je sautillais vers la porte à double battants de l'échoppe avec toutes les glandes à suc en émoi à l'idée de l'orgie de gras, de sucre et de sel à laquelle j'allais me livrer.

Mon enthousiasme tomba d'un cran lorsque mon regard se porta sur la salle de restauration, situé en retrait de la caisse aux carburants divers, car si des tables il y avait bien, ainsi que des chaises, ces dernières étaient à l'envers et posées sur ces premières...


12h35...


Sentant venir à moi la déception d'un nouvel écueil dans ma restauration routière, j'hélai une jeune dame engoncée dans un uniforme aux couleurs criardes et de 2 tailles trop petit...

« Heu, les tables sur les chaises, c'est parce que vous n'avez encore personne ? »


Réponse de l'intéressée, médaille de bronze aux championnats inter-universitaires de marketing et attitudes commerciales :

« Nan, on sert pô le dimanche ».


Voilà, voilà...


Nous sommes donc un dimanche classé orange par bison machin, retour d'un WE de 5 jours pour ceux qui ont la chance de pouvoir faire le pont du 1er Mai... et dans le snack franchouillard de mes deux, on ne sert pas à manger.

On encaisse le carburant et on vend des saloperies de barres chocolatées, ou des chewing-gum sans sucre, mais le restau derrière, il fait relâche...


Alors qu'avons-nous fait ?

C'est très simple. On a pris nos jambes à nos cous avec l'estomac dans les talons (essayez, ça demande un peu de souplesse), et nous fuîmes vers le sud pour trouver, 20 bornes plus loin, un gros M jaune qui redonna le sourire aux voyageurs affamés.


Alors on peut dire ce qu'on veut à propos des enseignes fast-food made in US, que c'est pas bon, qu'on reste sur sa faim, que c'est cher, que ça rend gros, stérile et dépressif.

En attendant, quand tu décides de vivre en décalé pendant tes vacances et que tu as les crocs en milieu d'après midi, eux, ils te servent, quels que soient l'heure ou le jour de la semaine.


Folzebuth




par Folzebuth publié dans : Agacement léger
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Lundi 5 mai 2008
A ceux qui ne connaissent pas encore Maé, qu'attendez-vous ?
Un clic sur l'image suffit.



Folzebuth
par Folzebuth publié dans : Dessin
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Vesse fugace

A tous ceux qui échouent ici suite à une requête Google comprenant les mots « femme à poil », « Laetitia Boudou/Hallyday nue » ou encore « Grosse femme nue fait caca », le tenancier de ce blog vous informe qu’il est peu probable que vous trouviez une quelconque satisfaction à la lecture des écrits contenus ci-dessous. Vous pouvez donc passer votre chemin avec au cœur mon souhait que vous puissez trouver votre Graal (nu donc) sans trop de peine.

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