Jichitsu

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Lundi 7 janvier 2008

C

Pas beaucoup de temps ces jours-ci pour écrire mes inepties, alors je me contenterai dans ce post de mettre une menace à exécution...

Hop...

Si ce montage, ô combien iconoclaste, énerve, révolte, outre, révulse ou scandalise n'importe quel intégriste du bénitier égaré sur ces terres des miennes... sache que tout le plaisir est pour moi.

PS : Et longue vie à tous ceux qui bousculent, chahutent et brocardent les religions. Pour chaque intolérant sur terre un moqueur doit éclore, c'est une question d'équilibre (ce ne sont pas Scorsese, Rushdie ou Charlie Hebdo qui me contrediront).

Folzebuth

par Folzebuth publié dans : Je me marre !
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Jeudi 20 décembre 2007

Il faut crucifier Bob l'éponge

Amusant

J’ai découvert ces jours-ci un site internet de type « 20 questions », nommé Akinator.
Pour ceux qui ne connaissent pas le principe, le voici : on pense (très fort, ou pas, c’est égal) à une personne et on répond aux questions qui nous sont posées par la machine. Au bout d’un nombre relativement faible de questions, celle-ci est en mesure de dire à qui on pensait, à notre grande stupéfaction. C’est assez rigolo et fonctionne plutôt bien – c’est même parfois assez bluffant.
Bon.
Je connaissais déjà un site comme celui-ci, nommé http://www.20q.net/, aussi décidais-je de tester l’Akinator en question, afin de voir s’il tomberait aussi juste que son rival dans mon souvenir.

J’ai donc pensé à « machin-chose », répondu aux questions et pu constater qu’il ne se trompa pas ; l’effet de surprise et d’étonnement du novice ne furent donc pas mien. Ce qui en revanche me fit m’esclaffer…

- Stop –

J’interromps ici ma narration pour un point qu’il est important de préciser avant de poursuivre :

Sondage Ifop pour le Journal du Dimanche.
Méthodologie : Echantillon de 987 personnes, représentatif de la population française âgée de 15 ans et plus.
La représentativité de l’échantillon a été assurée par la méthode des quotas (sexe, âge, profession du chef de famille) après stratification par région et catégorie d’agglomération.
Les interviews ont lieu face à face au domicile des personnes interrogées.
Dans une série de 50 noms, les interviewés ont eu à choisir parmi ceux qu’ils connaissent, les 10 personnalités qui comptent le plus pour eux ou qu’ils aiment le mieux.

Résultats ci-dessous :

Voilà voilà. Je reprends donc mon récit là où je l’avais laissé.
Ce qui en revanche me fit m’esclaffer, c’est le tableau récapitulatif des requêtes les plus souvent trouvées par la machine Akinator, donc pensées par les (excusez du peu) dizaines de milliers de sujets étant passés par-là ces derniers mois.

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Je me marre.
Plusieurs constats s’imposent d’eux-mêmes au visionnage de ces 2 tableaux.

a- Tout d’abord, il enfonce bien la tête sous l’eau du protocole de sondage d’Ifop avec son petit système de 50 noms présélectionnés, car – ce dont on se doutait déjà – faire une présélection revient à aiguiller les gens dans un type de réponse formatée, ce qui dénature complètement toute forme de spontanéité.
Alors monsieur, on préfère Zidane ou Sœur Emmanuelle ?
Heu, Clara Morgane, vous n’avez pas ? Non ? Bon ben Zidane alors…

b- Nicolas Sarkozy ne figure pas dans la liste des 50 personnalités préférées des français, mais en revanche les français l’ont bien bien présent à l’esprit manifestement, car il arrive en 6ème position du test Akinator, juste après ta mère ! Le matraquage médiatique est vraisemblablement d’une efficacité redoutable.
Notez que s’il ne figure pas au palmarès Top 50 le Nico, tout son staff de campagne électorale s’y trouve : Christian Clavier, Laurent Gerra, Jean-Marie Bigard, Bernard Kouchner, Jean Reno, Simone Veil… et les 2 présentateurs vedette de TF1, Poivre et Pernot. Manque que Faudel et le Boulay (cette dernière assertion est gratuite, aigre, et d’une mauvaise foi tout à fait authentique).

c- On le savait également mais il est toujours très chouette d’être conforté dans ses propres certitudes : Ce qui nous intéresse en priorité, après nous-même bien entendu mais avant le sport (Zidane), avant la politique (Sarko), avant le show-bizz (Sarko aussi), ben c’est le cul.
Je vous renvoie d’ailleurs à la liste de mots clefs saisis sur Google par des navigateurs égarés qui s’échouent sur mon blog, mots clefs que je liste dans un article précédent, c’est assez limpide et révélateur.
Du pain et des jeux ? Non. Du cul, des poils du sexe, voilà ce que le peuple demande ; ce n’est pas la pauvre Laure Manaudou qui va me contredire sur ce point, son patronyme est en tête des requêtes Google ces temps-ci, avec « nue » comme accessoire de recherche.
Aparté : mettre en ligne les photos de nu de son ex, ou des vidéo des ses rapports sexuels avec, faut vraiment être une grosse merde. Fin de l’aparté.
Face à ce score, on se demande si Paris Match ne devrait pas changer son fusil d’épaule, et faire plus de couv’ avec la miss Clara. Enfin c'que j'en dis...

d- Si tu es mort, tu n’as aucune chance de figurer dans la liste des personnalités préférées du Français. Le mort n’est pas préférable, il est mort.
Bon, personnellement, mes idoles à moi restent, et pour un bout de temps, Coluche, Karine Bach et Pierre Desproges. Alors ils peuvent foutre sur leurs listings tous les chanteurs, politiques et sportifs du monde, MA préférence à moi ira toujours à ceux qui ont su marquer mon existence, mon cœur et mon âme durablement.

En déroulant la liste des personnes auxquelles les-utilisateurs-d’Akinator-pensent-le-plus, je n’étais pas au bout de mes surprises, notamment en terme de succession d’individus dans le classement :
En 22, Adolf Hitler, en 23 Harry Potter ! JK Rowling grillée d’une place par le patron de la Wehrmacht… effrayant.

Mieux encore :
En 27, Bob l’éponge, en 28, Jésus… c’en est trop. Gaussons nous.

Folzebuth undefined

PS : ceci est l'article 99... la vache... bientôt le 100. Va falloir que je m'applique pour marquer le coup.

par Folzebuth publié dans : Je me marre !
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Mardi 18 décembre 2007

J'en ai pas fini avec Lemoine

Je me demande dans quelle mesure je ne vais pas laisser la chronique « La quiche de la semaine » en place pour le seul et unique usage d’étriller cette bourrique de Lemoine…

Il y a quelques jours, Valérie Pécresse était invitée.

Une question d’Ariel Wizman se voit affublée d’un préambule sur l’illettrisme des gamins scolarisés en école primaire ainsi qu’au collège, et d’attendre de la part de la ministre un avis, une réflexion profonde, une envolée sur le triste état de l’éducation en France de nos jours.
Bien.

Sauf que ladite Ministre « de l’enseignement supérieur et de la recherche » était semble-t-il plus venue, d’une part pour parler du sujet lancé 2 min auparavant par l’animateur Samuel Etienne, à savoir le taux d’échec en licence aujourd’hui, ainsi que le manque de reconnaissance des diplômes universitaires français sur la scène européenne, et accessoirement d’autre part enfoncer le clou de sa réforme des universités…
Bon.
Ce n’était pas manger le pain de Xavier Darcos que de faire un commentaire sur ce léger hors-sujet de Wizman, elle n’en fit rien pour autant et préfèra recentrer le débat sur l’objet de sa présence sur le plateau : elle fit donc la remarque suivante :
« En tant que Ministre de l’enseignement Supérieur, ma tâche consiste principalement à m’occuper des problèmes rencontrés après le BAC. »

Est alors intervenu Lemoine, le plus sérieusement du monde et sur un ton évoquant le machouillage de chewing-gum bouche ouverte, avec la remarque suivante, je cite :
« Et quand vous aurez des bacheliers qui ne savent ni lire ni écrire, ça deviendra votre problème ? ».

Bravo.
Face à l’absurdité entendue d’une telle intervention, l’invitée ne put que répondre un « Soyons sérieux… » visant à mettre un terme à l’ersatz de sujet abordé, et accessoirement mettant fin au temps de parole de la cagole sise en face.

Pour Anne-Elisabeth Lemoine, on peut tout à fait avoir le BAC et ne pas savoir lire…
Notez bien, la cruche en question est la preuve vivante que l’on peut très bien faire de la télévision sans avoir quoi que ce soit d’intéressant à dire, et que l’on peut avoir une carte de journaliste sans savoir chercher de l’information ailleurs que sur internet.

Aujourd’hui, c’était le secrétaire d’Etat chargé des sports, Bernard Laporte.

Lemoine : « Vous êtes nouveau en politique, et aujourd’hui vous travaillez 15 heures par jour enfermé dans un bureau. Ca ne vous manque pas le grand air, parce que vous êtes quelqu’un du terroir (…) »

…après on vient me dire que je m’acharne…
Mais nom de Dieu, ça ne s’invente pas ça ! Reconnaît amis lecteur que dans le registre de la stupidité et de la connerie authentique, ce n’est même plus du haut vol, c’est satellisable !

Embarras total de Laporte qui ne sait quoi répondre et se contente de sourire, car comme sur la plupart des réparties de Lemoine, il n’y a rien à répondre. C’est juste con !

...du terroir. Ca estomaque hein ? (surtout si comme moi tu habites en province).
Tant qu’à y être, elle aurait pu y aller franchement :

« Vous qui n’êtes pas de Paris comme nous les civilisés, comment le bouseux que vous êtes arrive-t-il à gérer la cadence soutenue de notre train de vie. C’est sûr que monter travailler à la capitale, c’est pas pour les feignasses – on a pas de soleil mais on sait ce que c’est que bosser, nous ; pas comme les ruraux avec leur accent cocasse, leurs traditions et leurs 35 heures.
Vin diou, t’arrives à comprendre quand j’te cause mon gô ? Il est rigolo, il a même fait l’effort de mettre une cravate pour venir à la télé.
Mes amies ne vont jamais me croire quand je vais leur raconter que j’ai rencontré quelqu’un du terroir, apprivoisé bien sûr. »

Anne Elisabeth Lemoine, vous êtes stupide.
Arrêtez de faire de la télé…

…vite.

Folzebuth

par Folzebuth publié dans : Constat dépité
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Mercredi 12 décembre 2007

Fromage et reproduction

J’ai vu une publicité qui m’a bien fait rire, dont je tiens absolument à te narrer le contenu et l’interprétation que j’en fais.

C’est une réclame pour du fromage…

On peut y observer une réception entre amis, sur un fond musical sonore du groupe « Les innocents » ce qui est une précision absolument inutile, où un homme et une femme se bousculent mutuellement autour d’une tablée de tapas, dont certains sont au Roquefort (vu que c’est un peu l’objet) d’une marque dont je n’ai même pas retenu le nom…

Comme il s’agit d’un spot publicitaire, les ressorts dramatiques et la trame scénaristique se doivent d’être des plus expéditifs compte tenu du temps dont dispose l’annonceur pour faire passer son message, considérant le caractère dispendieux de la minute d’annonce de nos jours. C’est la raison pour laquelle une fois le choc des épaules mis en image pour illustrer la rencontre de 2 âmes esseulées autour d’un fromage à pâte persillée, s’affiche en bas d’écran la précision narrative suivante : 2 ans plus tard, à la suite de quoi pouvons nous observer la jeune femme devenue jeune mère, couver du regard depuis un encadrement de porte de chambre, son rejeton mignon en train de faire du cheval à bascule dans une pièce tout de blanc parée et de peluches remplie.

Est-ce que tu sais vers quel âge à peu près un mioche est en âge de faire du cheval à bascule ?
6 mois ? Certainement que non.
1 an ? Pas plus… c’est à peine s’ils savent marcher et encore pas tous.

Donc en clair, 2 ans après s’être rencontré autour d’un toast musclé (ben oui, tu as vu l’haleine que ça donne le roquefort ?), ils sont en couple avec un gosse de 2 piges (vu que 3 ans est impossible, ils ne se connaissaient alors pas).

Lorsqu’on sait que le délai moyen pour tomber enceinte oscille autour de 6 mois, plusieurs conclusions s’imposent :

1/ Manger du roquefort rend la femme fertile.
En effet, compte tenu des délais affichés dans le spot, et l’âge du bambin, il n’a pas fallut s’y reprendre à 15 fois pour qu’il y ait fécondation.

2/ Manger du roquefort rend l’homme désirable et puissant, l’attraction d’elle envers lui crevant l’écran lors des quelques secondes intenses où leurs regards et leur souffle se croisent.

3/ Les femmes qui mangent du roquefort sont des cochonnes disposées à coucher le premier soir.

Personnellement, ma femme ne mange pas de roquefort…
On a eu notre 1^er gosse 10 ans après le début de notre relation…
CQFD

Folzebuth

par Folzebuth publié dans : Je me marre !
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Samedi 8 décembre 2007

Travail sur la coupe

Toujours dans le cadre de mon apprentissage du dessin, un petit exercice sur les coupes de cheveux qui ont marqué mon esprit au cours des ans, modes capillaires diverses et tendances parfois étranges, voire épouvantables, de mes contemporains.
Non exhaustif bien entendu.